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視覺中國(guó)供圖

　　假如萬事順意，我們都樂于做個(gè)好人緣的“溫和者”。然而遭遇不平、感到壓力時(shí)，內(nèi)心憤怒的你有何表現(xiàn)？

　　那些好像不會(huì)生氣、沒有脾氣的人，內(nèi)心是否和外表一樣平靜？感到憤怒時(shí)，他們是生生咽下了這口氣，還是獨(dú)具慧根，內(nèi)外兼修？

　　是“死火山”，還是“休眠火山”？

　　我們身邊都有不同性格的人。有人話多，有人話少；有人像刺猬一樣犀利，有人像兔子一樣溫和。多數(shù)人更樂于和“一貫溫和者”打交道，因?yàn)樗麄兺彩码[忍、順從，對(duì)別人的要求不拒絕、不反對(duì)，很少直接表達(dá)觀點(diǎn)，也很少與人發(fā)生沖突。

　　他們通常被認(rèn)為是好脾氣的老實(shí)人，甚至被有些人視作懦弱可欺的“軟柿子”，然而“兔子急了也咬人”的故事總是屢見不鮮。

　　總有激情犯罪的案例見諸新聞。去年夏天，浙江昆山市寶馬汽車司機(jī)劉某與于某駕駛的電動(dòng)車發(fā)生輕微刮蹭，爭(zhēng)執(zhí)間劉拿出長(zhǎng)刀砍向于，反被于撿刀砍傷身亡。

　　幾天后，河北省秦皇島市又發(fā)生極端案件。一對(duì)老年夫婦稱，吃了攤主趙某賣的西瓜后鬧肚子，要求賠償。在爭(zhēng)吵第五天時(shí)，趙某將老年夫婦殺害，然后跳河自殺。

　　這兩個(gè)故事的主人公都是身負(fù)壓力的中年男子（于某父親剛?cè)ナ?、兒子查出患淋巴癌，趙某的孩子身體不好），家人同事對(duì)他們的評(píng)價(jià)都是“老實(shí)、熱情、樂觀、人緣好”，誰也沒想到他們會(huì)做出殺人的瘋狂舉動(dòng)，就像溫順的兔子突然變成兇猛的虎獅，就像死火山突然大爆發(fā)——這時(shí)候人們才知道，那火山原先只是處于休眠狀態(tài)。

　　這兩個(gè)故事的結(jié)果很極端，但是主人公并不是典型的壞人或精神病人，而是我們生活中隨時(shí)可見的正常人。同樣，一貫溫和者的小型火山爆發(fā)事件其實(shí)也總是以各種形式在我們生活中此起彼伏。

　　而且，相對(duì)于經(jīng)常表露自己憤怒情緒的“活火山”，我們對(duì)一貫溫和的“死火山”或“休眠火山”的憤怒爆發(fā)更沒有預(yù)見性，了解也更少，它爆發(fā)往往令人猝不及防，對(duì)我們產(chǎn)生的沖擊更為強(qiáng)烈。

　　作為有火山爆發(fā)危險(xiǎn)的“一貫溫和者”，需要更多地了解自己、修煉自己；更多地理解“一貫溫和者”也能幫助我們更好地與他們相處。

　　無法觸碰的憤怒、不能直面的人際沖突

　　我們之所以稱某人是“一貫溫和者”，非常重要的原因是，他們極少生氣、發(fā)脾氣、表達(dá)憤怒。但他們真的是遭遇不平、備感壓力也不會(huì)憤怒嗎？

　　心理學(xué)認(rèn)為，憤怒是人類與生俱來的四大基本情緒之一，是人人都有的本能反應(yīng)，可以幫助我們保護(hù)自己不受侵犯、傷害以及獲得尊重。“一貫溫和者”作為人類，在一定處境下肯定也是會(huì)憤怒的。那么，我們?yōu)楹慰床灰娝麄兩鷼?？他們的憤怒哪兒去了?/span>

　　一般來說，憤怒有兩種表達(dá)方式：一種是外顯的憤怒，周圍人可以明顯感受到；另一種是內(nèi)抑的憤怒，旁人就不那么容易察覺了——外表看起來還是很溫和，但是內(nèi)心可能已經(jīng)接近沸騰、即將爆發(fā)。

　　“憤怒”有著非常不好的名聲：人們習(xí)慣性地把憤怒和暴力、敵對(duì)聯(lián)系起來。在傳統(tǒng)觀念中，群體生活非常重視人際關(guān)系，更是贊賞自我控制——而表達(dá)憤怒意味著失控。

　　我們從小就被父母、學(xué)校及周圍人的態(tài)度教育：聽話的乖孩子才是被喜愛、受歡迎的，發(fā)脾氣是可恥的。一旦我們感受到內(nèi)心的憤怒，就會(huì)產(chǎn)生內(nèi)疚感。這種內(nèi)疚會(huì)讓我們不自覺地想把憤怒隱藏起來。

　　除了內(nèi)疚，還有恐懼——對(duì)人際沖突的恐懼?！耙回灉睾驼摺贝蠖颊J(rèn)為憤怒是一種危險(xiǎn)的情緒，相信表達(dá)憤怒會(huì)產(chǎn)生人際沖突，而這是他們非常害怕的——因?yàn)槿穗H沖突對(duì)他們來說意味著失去愛，而這是我們?cè)诤⑼瘯r(shí)最大的恐懼。

　　所以，為了避免人際沖突，他們從小就學(xué)會(huì)了把憤怒藏起來。那些深度的“一貫溫和者”往往任人欺凌，也一言不發(fā)，誰也看不出來有火山爆發(fā)的跡象。

　　正如弗洛伊德所說，文化是人類壓抑的根源。這些文化和教育形成的超我，壓抑著我們的憤怒，讓我們的潛意識(shí)拒絕承認(rèn)自己的憤怒，拒絕表達(dá)憤怒。超我越強(qiáng)大的人，往往越不能接納自己的憤怒情緒，憤怒就被壓抑得越深。

　　對(duì)待憤怒，壓抑、隱忍絕不是好方法。那些本來正常健康的憤怒情緒，因?yàn)椴槐唤蛹{、未被察覺、不能以適當(dāng)方式表達(dá)，在內(nèi)心發(fā)酵、變形，反而成為破壞生活的力量。

　　老實(shí)人的隱性攻擊

　　“一貫溫和者”被我們視為好脾氣的老實(shí)人，他們會(huì)盡量避免和他人產(chǎn)生正面沖突，幾乎不會(huì)生氣。即便當(dāng)他們不贊成你的觀點(diǎn)和做法，覺得受到壓制和不公平待遇、對(duì)你有憤怒情緒的時(shí)候，通常也會(huì)表現(xiàn)得很友好。但是，他們真的不會(huì)進(jìn)行反抗、攻擊嗎？

　　他們會(huì)否認(rèn)自己有攻擊性——有時(shí)這種攻擊性是他自己也無意識(shí)的，但會(huì)通過消極的、間接的方式對(duì)人或觀點(diǎn)進(jìn)行“隱性攻擊”，讓事情的進(jìn)展遭遇各種不順利。

　　表面上取悅于人、沒有和別人直面對(duì)峙，但是仔細(xì)看，他們背后有一個(gè)小小的手指在指向你。

　　·無意識(shí)的拖延者

　　你和他有一個(gè)約定，請(qǐng)他做件某事。即使心里并不情愿，但他不會(huì)說“我不想做”，而會(huì)像平時(shí)那樣說“好的”，但之后會(huì)想各種辦法使自己不用做。

　　比如，他適時(shí)地生病了、家中出了大事、路上發(fā)生了各種意外。關(guān)鍵時(shí)刻遲到、忘記帶重要的文件，或者根本把這個(gè)約定給忘記了，有時(shí)候，他甚至?xí)ㄟ^破壞自己的勞動(dòng)成果來表達(dá)憤怒（比如犯一個(gè)大錯(cuò)，做好的PPT被誤刪除不能恢復(fù)）。

　　·溫和的抱怨者

　　“一貫溫和者”對(duì)他人感到不滿時(shí)，不會(huì)選擇正面沖突，但他們常常在背后抱怨，以悄悄釋放憤怒。

　　他們和你表面上關(guān)系和諧，沒有什么矛盾。但是你可能會(huì)從其他渠道聽到他對(duì)你的不滿。比如你的上司找你談話，質(zhì)問你為什么對(duì)這位下屬如此苛刻，而你一頭霧水，之前一點(diǎn)也不知道這位溫和的下屬對(duì)自己有意見。

　　·消極的冷戰(zhàn)者

　　他對(duì)你的某種做法非常不滿，很憤怒，但他不會(huì)與你爭(zhēng)吵。而是用給臉色、沉默語、嘆息等方式，曲折地表達(dá)自己的憤怒。夫妻間的冷戰(zhàn)就是最常見的例子。

　　看清自己的憤怒，走出“受害者”角色

　　·投射

　　很多“一貫溫和者”從小在不允許發(fā)怒的環(huán)境中成長(zhǎng)，或者從小父母一方或雙方濫施憤怒，一貫溫和者通常有強(qiáng)烈的“憤怒是不好的”信念。當(dāng)他們對(duì)自己的憤怒進(jìn)行壓抑時(shí)，又很容易陷入“投射”的防御機(jī)制當(dāng)中——將自己的憤怒投射到別人身上，導(dǎo)致對(duì)自己內(nèi)心憤怒不自知，卻認(rèn)為是別人在對(duì)自己發(fā)怒。

　　榮格心理學(xué)認(rèn)為，我們?cè)讲唤蛹{某一個(gè)陰暗面，就越容易吸引擁有這個(gè)陰暗面的人。我們?cè)讲唤蛹{內(nèi)心的憤怒，就越會(huì)吸引憤怒的人，讓對(duì)方把自己壓抑的情緒表達(dá)出來。比如我們會(huì)看到，很多一貫溫和者找了個(gè)脾氣火爆的伴侶，遇到憤怒事情的時(shí)候，由伴侶替他表達(dá)出來。

　　·受害者

　　在“一貫溫和者”看來，和他人起沖突是非?？膳碌氖虑?。沖突過程中，兒時(shí)遭受貶低、指責(zé)時(shí)產(chǎn)生的創(chuàng)傷痛苦很容易重新泛起，讓我們覺得對(duì)方是魔鬼、迫害者，而自己只是別人憤怒的受害者。

　　但是事實(shí)上，人際沖突常常是雙方共同作用的結(jié)果，很多時(shí)候，我們的應(yīng)對(duì)方式?jīng)Q定著事情的進(jìn)展方向。比如，也許是你的憤怒、消極的“隱性攻擊”激發(fā)了別人的怒火，而你只覺得強(qiáng)勢(shì)的對(duì)方在壓制你、迫害你。

　　只有從內(nèi)心接納自己的憤怒，誠實(shí)地向內(nèi)觀看，我們才能看到自己的情緒，擺脫“受害者”角色，承擔(dān)起人際沖突當(dāng)中相應(yīng)的責(zé)任，慢慢變得更加勇敢。

　　直面人際沖突，建立更真誠的關(guān)系

　　“一貫溫和者”大多選擇把憤怒委屈地咽下去。但是這些咽下去的委屈，又會(huì)變成對(duì)自己不滿和對(duì)對(duì)方的怨恨。怨恨就像冰一樣，包裹住了憤怒之火，也把自己真實(shí)的情感和對(duì)方隔離開了。

　　在兩性關(guān)系中，這種被稱為“冷處理”的方式往往影響巨大。雖然避免了表面沖突，卻無助于建立真正的真誠良好關(guān)系。如果你的伴侶是個(gè)“溫和的好人”，從不表明自己的喜好、不提任何要求，從不與你爭(zhēng)辯或者產(chǎn)生分歧、發(fā)生沖突，你也看不到他的憤怒憂傷快樂恐懼，你會(huì)感到滿意嗎？還是覺得很難和他建立親密關(guān)系吧！

　　如果我們擔(dān)心對(duì)方了解自己的真實(shí)情緒感受之后，會(huì)不接受、不喜歡、不尊重自己，只想把“最美”的一面展示在對(duì)方面前，那么，我們展示的只是一個(gè)毫無生機(jī)的情感隔離的冷漠者。

　　其實(shí)，沖突可以是建設(shè)性的、有益的。Clark Warrend在《沖突之利》中說到，“美好堅(jiān)固的婚姻，一定是由兩個(gè)真誠的人所組成的。當(dāng)兩個(gè)人全然真誠時(shí)，他們當(dāng)然不可能對(duì)每一件事都有相同的看法，一定避免不了沖突。處理得好的沖突，就像一個(gè)往上爬的樓梯，能把你的婚姻引領(lǐng)到更好、更高的地步?！?/span>

　　許多研究表明，每對(duì)伴侶都會(huì)有不同意見、爭(zhēng)論，決定婚姻滿意度的不是爭(zhēng)論的多少，而是爭(zhēng)論的方式。

　　婚姻滿意度高的伴侶往往直面沖突，認(rèn)為意見不同的是正常、健康的，爭(zhēng)論的過程讓他們更多地聆聽對(duì)方，了解對(duì)方，愿意承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，反而有助于關(guān)系和諧。

　　學(xué)會(huì)溫和地表達(dá)自我

　　憤怒本身是正常的情緒，是我們的一部分，它沒有好壞對(duì)錯(cuò)。但是我們表達(dá)自我、表達(dá)憤怒的方式，卻有好壞之分。

　　學(xué)會(huì)區(qū)分“情緒的表達(dá)”和“情緒化的表達(dá)”二者之間的區(qū)別。憤怒不等于咄咄逼人的敵對(duì)行為，更不是罵人、摔東西等任性妄為。

　　溫和是一種很好的品質(zhì)。感到憤怒的時(shí)候，學(xué)會(huì)溫和地表達(dá)自我，既是爭(zhēng)取自身利益，又是對(duì)自我價(jià)值的肯定。

　　然而，“表面溫和”不應(yīng)該是我們追求的目標(biāo)。那可能只是我們從小養(yǎng)成的無奈的防御方式——為了避免人際沖突，而內(nèi)心充滿沖突。只有化解了內(nèi)在沖突，我們才能修煉由內(nèi)而外的平和從容，做到真正的溫和。

張茵萍