所有的理論知識在被實踐運用前，都只是紙上談兵。每個人的感受都大不相同，在對情感關系中的各種變數(shù)有所準備的前提下全情投入，在真實的互動中，我們才能更了解自己

■ 時差

現(xiàn)在，有些單身人士認為，和愛情最接近的時刻，就是在網(wǎng)上研究它。研究方法一個是看情感博主的視頻，學習各種方法論，比如如何判斷對方是不是喜歡你？什么是表白最合適的時機等。另一個是去論壇里圍觀別人的情感八卦。

這在年輕人中越來越多，然而，這種對愛情井噴式增長的關注并沒有對脫單助益，學習后，似乎反而更難脫單了。

“參觀式戀愛”讓愛情成了被討論對象

網(wǎng)絡上有個詞叫“參觀式戀愛”。他們熱衷于在網(wǎng)上“參觀戀愛”：如追情侶博主的視頻，把觀看別人的戀愛當作自己的情感代餐；在各個平臺參與愛情討論，根據(jù)別人的戀愛經歷總結各種方法論，劃定各種界限和標準……

從心理學角度講，“參觀式戀愛”的確可以帶給我們一種戀愛的感受。有研究發(fā)現(xiàn)，不管是我們自己經歷一件事，還是我們看到其他人在做這件事，我們腦中都會激活同樣的神經元。

但是，弊端在于：愛情成了一個遠遠地被討論的對象，它在這個過程中被抽象化了。以至于在現(xiàn)實中切身投入去“談戀愛”變得越來越難。

為什么真正地談場戀愛越來越難

“參觀式戀愛”會阻礙我們進入真實的關系中，原因有兩點：

1.性價比高：不用擔心受傷。

相比實際去談一場戀愛，“參觀式戀愛”的性價比會高很多。

首先，只是在網(wǎng)上參與別人的戀愛，有一種隔離感，可以站在旁觀者的角度評價一段感情，而不用承擔情感負擔。

其次，看別人談戀愛，不僅能跟隨博主的視頻獲得高濃度的戲劇性情感體驗，還不用承擔一份感情中的危機、爭吵、磨合。

從弗洛伊德的精神分析理論來說，在這個過程中的我們，同樣開啟了自我防御機制：

投射 把對戀愛的美好幻想全都投射到網(wǎng)絡情侶中去，看著他們戀愛，仿佛自己也經歷了一場戀愛。

轉移 戀愛是有風險的，所以把想戀愛的沖動轉移到網(wǎng)絡博主們身上，而我只需要看他們談戀愛，這樣風險就小了很多。

2.理想化愛情：難以接受對方的缺點。

“參觀式戀愛”會讓我們對愛情抱有不合理的期待。走紅的網(wǎng)絡博主們有一個共同的特點：他們的吸粉點都在于和伴侶之間的良性互動。這本來是一個很好的學習愛情技巧的機會，但是，長時間沉浸于這種互動中，會忽略愛情中存在的危機、爭吵、磨合。

這就會讓我們對愛情和另一半產生這種不合理的期待：對的人就應該像博主們展示的那樣，和我完美匹配；對的愛情每天都很甜蜜，沒有任何矛盾。這種愛情觀，會讓我們更關注對方的缺點，甚至是故意挑對方身上的毛病，而忽視了其固有的優(yōu)點與長處。當意見不合或是遇到困難時，咬定問題在于“Ta不是那個對的人”。然后憤而離開，尋找下一個，形成惡性循環(huán)。

網(wǎng)絡世界的另一個特點是：在評價別人的感情時，總能保持很強的原則性和理智感。但這種特點的另一面就是把很小的問題過度夸大。這就是虛擬戀愛的后果，它創(chuàng)造了一種虛假的同一性。這種同一性讓我們盲目，習慣于同一套標準，只看自己認同的東西，而忽略了人的多樣性和自己的局限性。

說到底，愛情不應該是一套套準則和理論，而是兩個個體之間的互動。

打破不合理期待，尋找成長型戀人

心理學家雷蒙德·尼通過關系內隱理論，將人們的愛情觀分成了宿命型和成長型。

沉迷于“參觀式戀愛”的人更接近前者，當他們發(fā)現(xiàn)對方和自己理想中有所差距，會因為這種落差感到深深的失望，進而放棄這段關系。而成長型愛情觀的人，則會將這種落差解讀為一種自己開始深入了解伴侶的信號，認為落差是由于自己正在認識真實的Ta。

然而，相信“命中注定”的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因為他們總是在等一個完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。而那些相信“真愛是可以通過努力經營出來”的人，更容易找到真愛。他們雖然可能也會有短暫的失望，但他們接受這種差距，不僅不會因此給伴侶或這段關系扣分，還會在日后相處中看到伴侶的改變和成長時給Ta加分。

選擇宿命，你可能會在一個又一個“差一點點”的人之間游走，而選擇“成長”，你才有可能擁有一份不斷做加法的愛情。

那么，該如何改變呢？

自我分化是一個很好的突破口，它包括兩個方面：將自我和他人分開；將理性和感性分開?？稍囋囈韵聨追N做法：

1.給自己獨處的時間，多體會自己給自己帶來快樂的感覺。

2.客觀地認識自己，而不是通過別人對自己的評價來認識自己。

3.盡量學會自己做決定，可以尋求對方意見，但不要盲目聽從。慢慢把理性和感情分開，從“理性被感性完全控制”，走向“無論任何時候，都可以理性思考”。

4.多體會自己的思考和感受過程：“我的感覺是什么？”“我想要什么？”

現(xiàn)在，許多年輕人完全沒有找對象的急迫感。他們有的因為生活足夠豐富，所以選擇戀人時寧缺毋濫；有的工作太忙，雖愿意戀愛，但不希望戀愛占用太多個人空間。哪怕迫于周圍的壓力，年紀也不小了，依然不會草草選擇。

年輕人們對于戀愛、結婚越來越慎重，這其實是一種進步，說明我們在越來越注重個人感受。

擇偶時，“寧缺毋濫”的觀點也沒錯，但還是想提醒大家：所有的理論知識，在被實踐運用前都只是紙上談兵。每個人的感受都大不相同。再有經驗的專家和博主，都不及自己去體驗和經歷一段愛情更深刻。

一檔聚焦離婚話題的真人秀欄目《再見愛人》里，女嘉賓佟晨潔說過一句話：即使自己很愛kk，也已經做好了接受這段婚姻隨時失敗的準備。

這大概就是理論學習的最理想成果：在對情感關系中的各種變數(shù)有所準備的前提下全情投入，而不是紙上談兵后就拒絕實踐。只有在真實的互動中，我們才能更了解自己。要始終記得，你的感受大于一切技巧和課程。

（作者系心理咨詢師）