關(guān)系里，真正讓自己痛苦的，不是對方的不成長，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對方上。

　　羅近月

　　生活中，我經(jīng)常聽朋友這樣抱怨：別人家的老公（老婆）都那么好，自己家的就是不行，還一點成長意識都沒有。于是，很多人信奉“不成長，就拋棄”，如果對方不成長，關(guān)系終究不會變好，還不如一開始就放棄。

　　然而，一段關(guān)系并非真的想放棄就能放棄，有時候，關(guān)系既沒有壞到必須離開的地步，又不得不忍受跟對方各種不合拍的煎熬。為了一段不算壞的關(guān)系變得更好，我們才希望對方跟自己一起成長。

　　為什么你那么渴望另一半成長

　　我總是遇到很多這樣的來訪者：當關(guān)系出現(xiàn)問題時，他們首先努力把自己變成更好的樣子，但關(guān)系并沒有因此變得更好，所以既憤怒又無助，覺得問題主要出在對方，對方更應(yīng)該成長。“總是說成長，只有我成長，對方毫無變化，有什么用？”

　　如果接著去了解他們的痛苦，你會既欣賞他們積極成長的態(tài)度，又對他們的遭遇深感同情：一個這么好的人，為何卻遇上這么糟糕的另一半？這種感覺好比在問：一個積極上進、辛苦付出的媽媽，為何會養(yǎng)出一個如此不成器的孩子？

　　然而，這種“媽媽”比比皆是?？释硪话氤砷L的人，在關(guān)系中通常都像個辛苦媽媽：一開始任勞任怨，但當“孩子”開始出現(xiàn)問題時，開始恨鐵不成鋼，一邊責罵孩子不懂自己的辛苦，另一邊想用更多的付出來改變“孩子”。事實上，這是一種掌控型關(guān)系，一開始關(guān)系存在的前提是：你應(yīng)該無條件聽我的；當對方不愿意時，掌控開始失效，關(guān)系就變成：我拼命對你好，只為讓你聽我的。

　　所以，掌控型的人看起來都非常好，只要你愿意聽從他（她），他（她）就會對你不計代價地付出。他們常常不明白：自己有如此強烈的讓關(guān)系變好的意愿，為何對方就是不愿意配合，反而還要努力掙脫？

　　所以，在婚姻里，極度渴望對方成長的人，實際上是在面臨關(guān)系失控時，試圖用努力付出去修復對關(guān)系的控制，讓對方變成自己期望的樣子。

　　親密關(guān)系的一大幻想

　　關(guān)系的一大幻想：如果他（她）成長了，我就不會這么痛苦了。即便許多控制型的人對關(guān)系最理想的期望是“兩個人共同成長，換回從前的幸福”，但不得不面臨一個現(xiàn)實困境：控制型關(guān)系一旦失效，就很難再回到從前。

　　我的一位來訪者小靜，跟丈夫的關(guān)系無比痛苦。丈夫是一個典型的控制型人，多疑敏感，不論小靜外出做什么，都需要事無巨細地跟他解釋，否則他就會大發(fā)雷霆。

　　一開始，小靜很感動丈夫如此在意自己，但后來她卻越來越難以接受丈夫的好。比如，丈夫不讓她跟朋友聚會，說怕別人把小靜的思想帶壞了；更不讓小靜去健身，有機會在健身房接觸其他的男性。最讓小靜生氣的是，她報了一個從業(yè)資格培訓，沒有事先跟丈夫講，丈夫知道后暴跳如雷，厲聲問道：你是不是早就打好了什么主意，為什么故意瞞著我？

　　小靜解釋：我覺得這件事再正常不過，沒想到你會如此誤解我。在小靜的眼里，丈夫多疑得不正常，但他不這么認為，反而經(jīng)常跟小靜說：你為什么像個小孩一樣，不能變得成熟一點呢？

　　丈夫說的話，其實也是小靜想說的話，她也常常想：如果丈夫可以成長，或許她就不用這么痛苦地忍受被誤解的痛苦。

　　當小靜見到我時，他們已經(jīng)結(jié)婚五年，無數(shù)次動了分開的念頭，但又一次次不忍心看到對方痛苦。小靜說：我不想看他因我這么痛苦，或許我多做一點，他就不會那么生氣；而丈夫覺得：我對你越來越好，你就應(yīng)該變成我想象的樣子。

　　他們都用自己的好，來希望對方成長，以為只要對方成長了，彼此都不會痛苦。反而因為抱著這樣的期待，努力改變對方又不斷失望，才讓自己很痛苦，也讓對方很痛苦。所以，在關(guān)系里，真正讓自己痛苦的，不是對方的不成長，而是你把解除自己痛苦的希望寄托在了改變對方上。

　　婚姻里，這才是“不成長”的真相

　　我的另一位來訪者小希曾經(jīng)也責怪丈夫不成長，她和丈夫共同創(chuàng)業(yè)，每天不僅操心公司的事情，回家還要操心孩子和家務(wù)，丈夫就像個甩手掌柜，不管對工作還是家庭都是各種不靠譜。

　　面對這樣的丈夫，小希非常無奈：公司是自己家的，不可能不干?。〖覄?wù)和孩子的事情也擺在那里，不做也沒人做啊！過去的她，看到任何不順眼的事，必須馬上去解決，做完后又一肚子怨氣，忍不住向丈夫發(fā)泄。丈夫卻很活得很瀟灑，每天自在愜意，時不時來一場說走就走的旅行。

　　我問小希：最初為何想要跟丈夫在一起呢？她說：我覺得他那種自由不羈的性格特別迷人。丈夫的自由不羈，正是小?？释约嚎梢曰畛龅臉幼樱墒堑搅嘶橐隼?，這卻成了小希眼里最大的問題。

　　丈夫也無數(shù)次跟小希講：你覺得辛苦，可以少做一點?。⌒∠Ｒ廊粓猿肿约罕仨毿量?，而丈夫必須對自己的辛苦負責。不論小希如何吵鬧，丈夫始終是那個樣子，她非?？释煞虺砷L起來，變成一個認真負責的男人，然而這樣的期望又一直落空。

　　直到我們開始探討她為什么這么放不下她的丈夫，她才意識到既渴望丈夫跟自己分擔，又擔心把許多事情留給丈夫，給丈夫造成太大的負擔。在關(guān)系里，她一邊努力替丈夫分擔壓力，另一邊又不甘于自己如此痛苦。她無法在關(guān)系里自由地做自己，所以她也希望丈夫也不要活得如此自由。

　　看起來，她渴望丈夫成長，渴望丈夫變得更負責，是一種非常合理的需要。但實際上，恰是她無法相信丈夫可以對自己負責，她才不得不用辛苦去攬過丈夫肩上的擔子，讓丈夫越來越輕松，自己卻越來越痛苦。

　　所以，從根本上說，不是丈夫的不成長讓她痛苦，而是她在關(guān)系里太痛苦了，才希望丈夫按照她想要的去成長。她其實不需要用盲目的好去感動丈夫，而是需要一場真正的內(nèi)在成長。

　　后來，她慢慢在關(guān)系里放松下來，簡單清晰地向丈夫講出自己的需要，也更多開始照顧自己，她發(fā)現(xiàn)兩個人開始有越來越多的共同話題，原來丈夫也不像自己想象的那么糟糕。

　　很多時候，我們的關(guān)系狀態(tài)，跟自己的內(nèi)心狀態(tài)是匹配的：如果你很痛苦，就只會看到對方讓你痛苦的地方，反而陷入關(guān)系里無法自拔；如果你可以先照顧自己，安撫自己，就可以看到原來關(guān)系里的很多問題從自己這里也能找到答案。

　　婚姻里最好的成長，不是努力做好去責怪對方不成長，甚至幻想著拯救對方的不成長，而是先學會替自己的痛苦負責，你應(yīng)該收起總想對別人負責的心，先為自己負責。

　?。ㄗ髡呦祰叶壭睦碜稍儙?，高級婚姻家庭咨詢師，眉山美靈心理咨詢中心婚戀情感首席咨詢師，著有《當男人無法改變時，改變自己》《當你看得見自己，愛才能看見你》）

　?。ň幷咦?原文標題為《令人痛苦的“成長”真相》）