云舒

　　美國電影《大話王》（Liar Liar）里，金·凱瑞飾演一位把說謊當(dāng)家常便飯的律師。年幼的兒子多次因他說話不算數(shù)而失望，真的傷了心，于是他在5歲生日聚會上許了個愿，希望爸爸能有一整天時間只說真話。這個愿望竟然成真了，無法再說謊的律師接下來這一天簡直過得焦頭爛額……然而他也體會到，能說出內(nèi)心的真實想法真好。當(dāng)這24小時過去，律師選擇了向兒子鄭重承諾：此后永遠只跟孩子說真話。

　　這是妙趣橫生的喜劇故事，結(jié)局的皆大歡喜，是律師剛開始根本想象不到的。最初知道兒子的生日心愿是讓他不再說謊，他的第一反應(yīng)是馬上去要求兒子重新許愿。這位習(xí)慣了活在謊言里的律師，那會兒對說真話很恐懼，就像要被迫赤裸裸地面對別人，一心想回到謊言編織的保護殼里去。奇妙的是，這狀況百出的一天里，他興許第一次，靠說真話打贏了官司。跟了他數(shù)年的秘書一度想要辭職，最終還是選擇繼續(xù)跟隨他——真誠的上司更值得信任。更重要的是，原本對他失望透頂?shù)那捌?，后來因為他的真誠挽留，跟孩子一起留了下來。

　　一天前這位律師根本不會相信，說真話帶給了他更好的生活——幾乎是一次重生。有句值得一再回味的老話：即使贏得全世界，若失掉了真正的自己，那又有何益？活在謊言中時，壓根兒不可能贏得全世界，卻必定遠離真正的自己，可以說，當(dāng)影片中的律師走向真實的自己，他才真正開始生活，也可以安心享受生活了。

　　說真話，并沒有多么難。有些說法做法，主要跟禮貌禮儀有關(guān)，跟真誠虛假關(guān)系不大。就像在熱鬧的社交場合，你可能陸續(xù)跟所有熟人或陌生人熱情地交談，對每個人說“很高興認識你”、“見到你真好”之類的話，即便主要出于禮貌，我們也并不把這些斷言為虛偽。不過，公眾社交只是生活里很小的一部分，跟親朋好友小范圍交流時，你愿意也只談“今天天氣”，永不坦露真心嗎？這其實會決定，你逐漸活出真實的自己，還是一直隱藏在面具后面，努力把自己塞進看似安全的框框里。

　　說真話，并不是說你有義務(wù)說出全部的真實想法。發(fā)覺對方根本聽不進去時，不妨微笑地岔開話題；還不確定可以信任對方時，只說出一部分想法也很正常；有些場合和情境，發(fā)覺有些真話不便當(dāng)場或當(dāng)眾說，你也可以心知肚明就好，或過后找機會再說……你沒有任何必要說謊。對別人的態(tài)度，就是對自己的態(tài)度。當(dāng)你對一切漫不經(jīng)心而假話連篇時，也一樣輕慢了自己。能溫和堅定地告訴別人：“我現(xiàn)在不想談這個”、“這件事你不需要知道”，那一樣很真誠。至于“我看你不順眼”之類，還算不上真話，靜下來你就會明白，真實而負責(zé)任的“說法”是沉默，因為那種表達與“真話”無關(guān)。

　　有一個流行的誤解是：親友熟人提出了要求，我若說不，就會傷害或得罪他，會損害關(guān)系。這樣的誤解只表示你在學(xué)習(xí)真誠而坦然地拒絕別人上，還有很大的成長空間。你做不到或不愿做，都完全可以坦然相告。真的看重關(guān)系，可以坦誠表明愿意做哪些：比如這個時間不合適，另一個時間如何？這件事真做不了，能做的是……事實上，若以為一個“不”字就會傷害別人，那背后往往是你把自己看得很脆弱，以為回絕一個要求就等于改變了自己在他人眼中的好印象，同時以為他人也承受不了說“不”的打擊。

　　當(dāng)真話包含了“我答應(yīng)了你，會盡力做到”的意思，那就升級為承諾了。承諾若是因不可抗力而未能實現(xiàn)，那你沒有絲毫過錯。然而，當(dāng)你做了承諾，卻因后來的變化、另有取舍而不能守約，那就應(yīng)該跟對方誠懇地道歉、承擔(dān)責(zé)任并盡力補償。如何對待承諾、未能守約時如何處理，其實決定了你的言行是否值得信賴。

　　無論是謝絕一個要求或提議，善意指出他人的不足，還是造成傷害后道歉彌補，真話都要以包容體諒他人、設(shè)身處地為人著想的態(tài)度說出來，這樣更容易被對方接受。單獨交流，先讓對方感受到你善意的出發(fā)點，再提出有可能讓其接受的替代方案等，都是說真話的技巧，重要的是你的態(tài)度：帶著愛和尊重，保持心態(tài)開放。

（責(zé)任編輯：江旻虹）