?第二個孩子來了，誰來幫我們帶？

　　這個看上去順理成章的問題在我肚子里有兩個答案：我媽，她媽。

　　雙方父母都50多歲，年紀不算太大，身體還算硬朗，我們工作忙，幫我們帶帶孩子，好像是理所應當?shù)氖?，身邊有不少家庭就是這么做的。

　　當問題拋向我媽時，我媽并沒有接招，“剛幫你把老大帶到上幼兒園，我很累了?！蹦苈牭贸?，媽媽不想再像全天候帶老大那樣帶老二了。

　　的確，這兩三年，媽媽每天守在老大身邊，每天重復著做飯、喂牛奶、換尿布、洗澡、哄睡……過去每年和老朋友們約著旅行的生活，現(xiàn)在不得不中斷，偶爾的娛樂項目是打幾個小時麻將。媽媽還要兼顧著80多歲的姥姥，辛苦是必然的。

　　問題轉向了她媽，答案是還沒退休，正在等待一項不知道什么時候能來的退休待遇政策，如果現(xiàn)在退了，那憧憬中的某項待遇就沒有了。

　　是那個未知的待遇重要，還是孩子重要？相信十個人遇到這樣的問題有八個會產生這樣的疑問。妻子的答案很新穎：她高興最重要。

　　我和妻子進行過一次談話，妻子分析了兩位媽媽的心理情況：如果非要讓媽媽帶了老大又帶老二，她一定不會拒絕，再次陷入照顧一個嬰兒的周而復始，身體上的辛苦也許可以扛下來，但心里的辛苦不是我們買兩件漂亮衣服能撫平的，讓一個人在六七年里失去自己的生活節(jié)奏是件很可怕的事；另一方面如果非要讓媽媽放棄憧憬已久的退休待遇來帶孩子，她也不會拒絕，但三五年后孩子長大了，她回歸自己的朋友圈，這個沒得到的待遇可能就是后半輩子都甩不掉的陰影。

　　這次談話我和妻子形成了一個共識：不能用我們舒服省心的生活綁架父母原本的生活，畢竟，兩個孩子是我們生下的，撫養(yǎng)長大是爸爸媽媽的義務，不是爺爺奶奶姥姥姥爺?shù)牧x務。

　　我和妻子又在網上檢索出一些信息，有的老人給子女帶孩子很多年回不去老家，又沒有什么新朋友，生活瑣事帶來的煩惱很難找到傾訴對象；家庭生活總有磕磕絆絆，這邊和子女吵了架，那邊孩子哭了還得擠出笑臉哄孩子開心，委屈自己往肚子里咽；還有的老人和子女帶孩子的理念不同，要么寵愛過度，要么大大咧咧，觀念的摩擦讓家人的關系變得很微妙，日常相處變成了一門玄學。

　　總之一句話，在天倫之樂的一萬個笑容背后，就有一萬種辛苦和委屈，這就是生活。

　　妻子有一天問我，國外的80后生倆孩子怎么帶？

　　我突然想起去年出訪日本時，一個接待我的日本家庭。男女主人都是和我年紀相仿的80后，按照訪問日程，有一天的活動是我要去他們家做客。

　　早上9點左右，來接我的男主人帶著一雙兒女出現(xiàn)了。和想象中的禮儀、握手、寒暄不同，男主人穿了一件很隨意的T恤，一只手把女兒抱在懷里，另一只手拉著兒子踉踉蹌蹌地走進來。男主人說，他們仨坐了一個多小時地鐵來到會場，如果我覺得太遠，大家可以一起在市區(qū)逛逛，如果不怕遠，也歡迎去家里做客。

　　一個多小時后，我到了他們的家。一路上，男主人一會拉住想亂竄的兒子，一會抱起躺在腳邊的女兒，總之，他的精力都在孩子身上。剛進家門，他們仨都沖向一個角落——堆滿了各種生活用品的水池，一起洗手。

　　男主人從冰箱里拿出冰水和餅干，邊吃邊喝，兩個80后的“爹”自然談起了孩子。男主人告訴我，有了孩子后，女主人就成了全職媽媽，工作日在家?guī)Ш⒆?，周末外出教授烘焙技藝，賺錢貼補家用，周末帶孩子的任務自然就落到了男主人的身上。

　　男主人說，生下孩子的頭一個月，岳母會在家里幫助照料，一個月滿了，岳母就回家了。在他們生活的小鎮(zhèn)上，很少有三代人生活在同一個屋檐下。

　　“自己帶兩個孩子會很累嗎？”

　　“當然累，但必須要做?！?/p>

　　“想過請父母幫忙嗎？”

　　“沒有，他們不習慣我們的生活。”

　　帶孩子的事大概就聊了這么多，當時沒什么特別的感覺，現(xiàn)在回想起來恍然大悟。孩子來了，不就是自己人生的一個階段該經歷的事嗎？為人父母之責，就是從喂奶、換尿布開始，陪著孩子漸漸長大。

　　理想很美好，現(xiàn)實的壓力也在眼前，妻子每天很辛苦，我盡量周末不安排工作分擔一些，妻子產假結束不打算全職，要請個靠譜的保姆照料孩子，房貸、育兒、保姆的支出會超出現(xiàn)在的收入，我們商量著要么去找份收入高一點的工作，要么把房子賣了，讓手頭寬裕點，這就是生活嘛。

巴音桑